Die Urzeit.
Ein düsteres und primitives Zeitalter der Menschheit. Es gab noch nicht viel, weder Autos, noch Fahnen, noch Fahnen die man an Autos geben kann, weder Hemden noch Hosen.
Die Jetztzeit.
wir sind mittlerweile schon so toll, dass wir all diese Dinge haben und sie ihren Sinn und Zweck haben (außer vielleicht die Autofahnen) und ich bin jeden Tag wieder froh mein Gemächt unter einen Jeans verstecken zu können, denn Hosen sind zwar simple, aber geniale Erfindungen.
Zwei Röhren die V-Förmig zusammenlaufen und oben in einem großen Loch enden. Zusätzlich dazu gibt es einen Reißverschluss, der das Schnellpinkeln des Mannes vereinfachen kann.
Doch da kommt einer der größten Denkfehler der Menschheitsgeschichte vor nach der Atombombe und der Autofahne… Knöpfe!
Naja, Knöpfe an sich sind ja nicht so schlimm, auch nicht wenn man sie nimmt um die Hose zu schließen, doch wenn man nun den all zwecks tauglichen Reißverschluss nimmt und ihn durch 3 Knöpfe ersetzt, ergibt sich darauß die Ausgeburt der Hölle.
Lange Rede, kurzer Sinn:
Ich hasse diese Knöpfe, die anscheinend nun Mode sind und bei jeder verhurten Hose sein müssen.
Meiner Meinung nach ist das eine Anspielung auf die harte Arbeit der tapferen Männer im Vietnamkrieg, jene nur noch ein Bein hatten und mit einem Finger 2 Waffen halten mussten und dann bemerkten dass ihr Hosenstall (Hosentürdel wie wir Österreicher sagen würden) offen war.
So schwer wie der es hatte, so schwer sollen es auch die Otto Normalverbraucher haben um diese tapferen Soldaten zu ehren.
Oder Zip-Reißverschlüsse sind teuer geworden.
Oder die Kleidermachermenschenleute finden es lustig.
Oder zuviele Männer haben sich den Schweif eingezwickt.
Also ich habe eine neuen Rekord im Spamscheiß erhalten aufgestellt, ohne zu wissen woher und warum ich diese bekomme. :-( Unglaublich 2500 Spam Nachrichten pro Tag. Mittlerweile kann ich pro Tag 7 Sau billige Rolex Uhren, ca. 10.000 Viagra Pillen oder vielleicht doch eine Reise zum Mond kaufen, ja all dies bekomme ich jeden Tag und leider packt es mein scheiß Spamfilter nicht diese 10.000 von email Adressen zu blocken.
Wenn ich ins Kino gehe, freu ich mich nicht nur auf den Film. Ein bisschen meiner Freude geht an die Trailer, vorm eigentlich Film. Trailer können was tolles sein. Sie können wahre Vorfreuden erwecken, Lachkrämpfe erzwingen oder verzaubern…
SCHWACHSINN!
1 von 10 Filmtrailer sind irgendwie noch ok. Die restlichen 9 geben nur damit an, dass jeder verfickte Schauspieler, Regisseur, Kameramann, Statist, Getränkeholer, Klogeher,… einen Oscar® hat, oder zumindest für einen Oscar® nominiert wurde. Das Wort Oscar® wird sowieso ungefähr 200 mal erwähnt, damit alle wissen dass der Film voll toll sein muss weil ja Oscar® Preisträger und Oscar® Nominierte mitspielen. Dabei ist der Oscar® sowieso nur ein Haufen Scheißdreck. Der Oscar® wird öfter aus Mitleid verliehen, als aus wahrem Können.
Bitte, liebe Filmmacher, macht mal wieder einen Trailer der wirklich lustig ist, oder selbstironisch. Und falls es ein Drama ist: macht ihn dramatisch! Diese ganzen 08/15 Oscar®-Schwanzvergleich Trailer sind so spannend wie Gras beim streichen einer Wand zuzusehen.
Als ich heut unschuldig in meinem Zimmer saß und meine Hausübung erledigte, überfiel mich eine Hummel. Ich hörte ein lautes Summen und auf einmal flog eine fette, haarige Hummel hinter dem Kasten hervor und steuerte auf mich zu. In lauter Panik verließ ich das Zimmer und schloss meine Tür. Ich wusste nicht was ich tun soll, leider hab ich mein Fenster geschlossen und ich musste weiterlernen. Also nahm ich einem Federballschläger, lief bewaffnet in mein Zimmer, öffnete das Fenster und lief wieder raus. Die Hummel war so gütig, dass sie sofort rausflog. Aber diese fiese Hummel hatte einen fiesen Plan, ich hab nämlich vergessen im Wohnzimmer das Fenster zu schließen und sie flog sofort ins Wohnzimmer. Ich sprinte ins Wohnzimmer und schlug die Tür zu. Ich lauschte an der Tür um zu schauen wo die Hummel sich gerade befindet. Irgendwann entschloss die Hummel sich zu verziehen und ich war zur Stelle und schloss auch diese Fenster. Froh, dass dieses Mistvieh weg ist, ging ich wieder arbeiten. Nach einer halben Stunde fiel mir ein, ich muss noch die Blumen am Balkon gießen. Natürlich wollte ich dies sofort erledigen, ging zum Balkon und musste erschrecke feststellen, dass die Hummel noch da ist.
NNEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIINN!!!!
Ich kann mein Haus nie mehr verlassen. Ich werde jetzt noch mal nachschauen ob sie da ist.
Ich werde von einer Hummel tyrannisiert.
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