Als ich heut unschuldig in meinem Zimmer saß und meine Hausübung erledigte, überfiel mich eine Hummel. Ich hörte ein lautes Summen und auf einmal flog eine fette, haarige Hummel hinter dem Kasten hervor und steuerte auf mich zu. In lauter Panik verließ ich das Zimmer und schloss meine Tür. Ich wusste nicht was ich tun soll, leider hab ich mein Fenster geschlossen und ich musste weiterlernen. Also nahm ich einem Federballschläger, lief bewaffnet in mein Zimmer, öffnete das Fenster und lief wieder raus. Die Hummel war so gütig, dass sie sofort rausflog. Aber diese fiese Hummel hatte einen fiesen Plan, ich hab nämlich vergessen im Wohnzimmer das Fenster zu schließen und sie flog sofort ins Wohnzimmer. Ich sprinte ins Wohnzimmer und schlug die Tür zu. Ich lauschte an der Tür um zu schauen wo die Hummel sich gerade befindet. Irgendwann entschloss die Hummel sich zu verziehen und ich war zur Stelle und schloss auch diese Fenster. Froh, dass dieses Mistvieh weg ist, ging ich wieder arbeiten. Nach einer halben Stunde fiel mir ein, ich muss noch die Blumen am Balkon gießen. Natürlich wollte ich dies sofort erledigen, ging zum Balkon und musste erschrecke feststellen, dass die Hummel noch da ist.
NNEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIINN!!!!

Ich kann mein Haus nie mehr verlassen. Ich werde jetzt noch mal nachschauen ob sie da ist.
Ich werde von einer Hummel tyrannisiert.

Ich habe ja seit einiger Zeit Vista, und auch so einige Probleme damit, aber jetzt reichts bald!
Ich war ja gestern beim The Midgets Auftritt und hab alles aufgenommen, vom Aufbau bis zum Abbau. Heute will ich alles auf meinen PC spielen und was ist? Fucking Vista findet keine Treiber für die Kamera, da sie zu alt ist. Ich hab die Kamera gerade mal 1 1/2 Jahre und sie ist zu alt? Ich glaub wohl eher, Sony hat Windows Geld gegeben, damit alle Menschen sich neue Kameras kaufen gehen.
Fuck you Vista. Du inkompetentest Stück Scheiße!

“Hey, du warst ja beim Friseur.” “Ah, du hast eine neue Frisur!”… “bla, bla, bla”

Ja, ich war in der Tat gestern beim Friseur. Wer mich nicht persönlich kennt: Ich hatte ziemlich lang Haare, und diese Haare habe ich lang wachsen lassen, ohne sie mit irgendeinem Gerät zu stutzen wohlgemerkt (eventuell ein kleines Feuerchen hat vielleicht ein bisschen was weg gebrannt, wer weiß).
Jetzt hab ich noch immer relativ lange Haare, aber man merkt vielleicht doch den Unterschied.
Sooo, jetzt gibt es Leute die diese Erkenntnis auch verbal formulieren möchten. Das stört mich anundfürsich nicht. Mich stört es erst, wenn ich zum 18974561-mal Sätze wie “Hey, du warst ja beim Friseur.” zu hören bekomme.
Sätze dieser Art sind so informativ und interessant wie “Wasser ist nass” oder “Feuer ist heiß”. Jetzt stellt euch vor, (fast) jeder der euch kennt schaut euch zuerst komisch an und sagt dann, “Wasser ist nass” und geht weiter. Dies passiert ungefähr 18974561 Mal.
Versteht ihr jetzt meine Situation?
Nicht dass ich es schlecht finde dass mich Leute realisieren. Das ist ja nett und gar nicht mal so selbstverständlich. Aber mich würde es eher interessieren wie sie die Frisur finden (um ehrlich zu sein, ist mir das auch scheißegal, aber es geht ums Prinzip). Dass ich beim Friseur war ist mir klar, das ist nichts neues für mich. Kritik oder einfach eine simple Meinung würden irgendwie besser kommen. Dankeschön!

PS: Dies gilt nur für mich. Damit will ich den Leuten die mich kennen nur klar machen, dass mich sowas ankotzt. Andere (sogar fast alle anderen) finden sowas toll und gut. Ist auch gut für sie nur ich hasse sowas.
Also scheiß ich auf eure “Ich wollte nur nett sein” Breche, trotzdem danke für den Versuch.
PPS: horst ist besonders scheiße. Fick dich!

“Tuuut… tuuut… tuu.. Hallo, ich bin gerade leider nicht zu Hause, aber du kannst mir ger *klack*”

So beende ich 25% meiner Telefonate. Meistens hör ich mir noch den Rest des Bandes an, aber im Normalfall kotzt es mich schon sehr früh an zu wissen, dass ich gerade wiedermal ein paar Cents verschenkt habe. Aber ich weiß mittlerweile ja schon bei welchen Leuten die Mobilbox rangeht, wenn sie mal wieder in der Küche kacken oder am Klo backen sind. Da kommt aber die Tücke der Telefonnetzbetreiber ins Spiel. Die haben nämlich irgendwann mal einen Pokerabend gemacht und der Gewinner durfte festlegen wie oft es Tutet bis die Mobilbox rangeht. Ich hab noch nicht ganz dokumentieren können wer gewonnen hat, aber A1 tutet oft 3 mal, ONE sogar 4-5 mal.
Leider merk ich mir das nie ganz und werde somit immer wieder, Tag ein, Tag aus, ein paar Cent zum Fenster rauswerfen.

Wieso ich nicht das verschwendete Geld nutze und meine unwichte Botschaft aufs Band spreche? Nunja, da gibt es einige Gründe

1. Meistens sind die Leute sowieso nur 2 Meter vom Handy entfernt und rufen mich danach gleich zurück
2. Kenne ich viele die noch nie in ihrem Leben die Mobilbox abgehört haben.
3. Hasse ich es mit Maschinen zu reden. (die können die Unterhaltung so schlecht am Laufen lassen)
4. Halte ich Mobilboxen für einen großen Haufen kot, ganiert mir ein bisschen Kotze.
5. Wenn ich wirklich was wichtiges zu sagen habe, schreib ich sowieso ne SMS.

Achja, was mir auch aufgefallen ist, ist dass viele Leute die ich angesprochen habe, wieso sie diese Ausgeburt der Hölle benutzen, geantwortet haben, sie wissen nicht wie man das Ding abstellt.
Bitte… BITTE! Fragt bei eurem Netzbetreiber nach! Herr A1 und Frau ONE, aber auch Klein 3 oder Old Mac Telering. Sie werden alle Verständnis haben, also zieht da rauf in die grausame Welt und vernichtet alle Mobilboxen für eine bessere Zukunft!

Heute ist der offizielle “Ich-hupe-10-mal-an-einer-Ampel” Tag.
Ich gehe einmal über die Straße, schon fangen 2 Autos an sich gegenseitig zu Tode zu hupen. Es könnte an mir liegen, schließlich bin ich bei Rot über die Straße gegangen. Aber woher soll ich wissen dass ein Auto spontan das Zeit-Raum Kontinuum durchbricht und in Bruchteilen von Nanosekunden vor mir steht. Diabolische Technik.

Wie dem auch sei, diese scheiß Huperei geht mir verdammt auf die Nerven, aber ich hab schon eine Abwehr Idee. Jedes mal wenn mich ein Autofahrer unsympathisch wirkt, nehme ich mein Alpenhorn auf der Brusttasche und befördere sein Gehirn ans Ende des Universums.

Autofahrer dieser Welt: Hütet eure Hände und lasst die gestaute Wut an Killergames oder an eurem Auto selber aus.

Mir ist aufgefallen, wenn es um die Sexuelle Orientierung einer Person geht (heterosexuell, homosexuell,…etc), kommt es von Seiten der Heterosexuellen oft zu folgender Aussage:
“Ich bin hetero… aber ich hab nichts gegen Schwule!”

Wieso muss man das betonen? Ist es in unserer Gesellschaft schon Gang und Gebe, dass wenn man das eine ist, dass man automatisch gegen das andere sein muss?

“Ich geh gern mal scheißen, aber ich hab auch nichts gegen Pissen.”

Hat man schon so sehr Angst als homophob zu gelten, dass man jedes kleinste Anzeichen einer möglichen Spur von Sexismus, Rassismus, Faschismus -und der gleichen- sofort zu terminieren?

“Ich mag Brot, aber Schwarze, Asiaten, Frauen, Behinderte, Blumen, Leitern und Fenster find ich nicht schlimm!”

Ich finde so ein Verhalten verdammt dumm. Auch wenn jetzt jemand Schwul ist und ich mag ihn nicht, ist man bei vielen Leuten sofort ein Schwulenhasser.
Das selbe ist mit Leuten die eine dunklere Hautfarbe haben oder aus einem anderen Land kommen.
Da besteht kein Zusammenhang. Ich mag manche Menschen einfach nicht. Das wird weder von der Farbe der Haut noch der Länge des Zehennagels der kleinen Zehe am linken Fuß bestimmt.

Es ist soweit. Heute hab ich das erstmal in diesem Jahr jemand gesehen, der mit kurzen Hosen rumgegangen ist, ohne dass ich mich gefragt hab ob der kein Schmerzgefühl hat, oder ob er einfach keine andere frische Hose mehr hat. Denn bei uns ist es im Moment ziemlich warm und ich werd wohl auch bald meine Jacke und den Schal zu Hause lassen.
Wenn sich jetzt jemand fragt “Es ist doch erst Ende Februar”… tja, dank Globaler Erwärmung wird man bald seine Jacke wegwerfen können und nur noch in der Sandkiste Schnee Sand-Engel machen können.
Aber wenn die Globale Erwärmung sonst keine weiteren Auswirkungen haben würde, wär mir das Recht.
Wie dem auch sei. Der Springende Punkt ist, dass man ab heute offiziell (zumindest in Wien) mit kurzen Hosen rumlaufen darf, ohne von allen als Geisteskrank eingestuft zu werden.

Außer die Hosen sind weiß.

Ich war die letzte Woche krank und hab mich in mein Bett zurückgezogen um gesund zu werden. Doch irgendjemand wollte das wohl nicht und hat fast die ganze Woche, permanent um 9 Uhr begonnen stundenlang zu bohren und zu hämmern. Und heute, um 9:30 Uhr (vor 15 Minuten) hat er schon wieder angefangen. Ich kann nichtmal in den Ferien bis 10 Uhr ausschlafen. Ich will aber! Scheiße, ist mir egal ob jemand denkt, ich schlaf lange. Ohne Bohrpausen würd ich bin 1 Uhr Nachmittag schlafen und hätte kein Problem damit, schließlich muss ich nach der Woche Ferien eh wieder jeden Tag im Dunkeln raus.
Also lass deinen Bohrer stecken, oder steck ihn dir sonst wo hin, aber nicht mehr in die Wand DIREKT ÜBER MEINEM ZIMMER.
Vielen Dank.

//Anhang:
Wuhuu, 10 Minuten nach dem Beitrag haben die Spacken aufgehört und ich konnte nochmal 2 Stunden schlafen. Das hast du gut gemacht Mr. Auftragskiller. Sie bekommen ihr Geld dann per Post.