Bitte schön, die Einnahmen des Monats Mai,viel Spaß

Kleiner Anstieg :-) 45,11 Euro Einnahmen, aber irgendwie will der Blog nicht laufen, aber zur WM wird es hier wieder rundgehen.

Die genauen Besucherzahlen kann man hier entnehmen.

Schaut doch auch hier vorbei, beim überarbeiteten Film-Teil + neues Layout ist in Arbeit

Ja, wirklich spektakulär diese Aschewolke.. Weit weniger spektakulär wenn man tatsächlich gerade fliegen will…..

Ich weiß wer schon wieder einen Lachkrampf bekommt. Ja es ist unser allseits gebliebter Sebastian B. wie er über Ronald P. lacht weil er gerade auf einer Insel (Sardinien) hockt und dank unseres kleinen Naturspektakels in Island natürlich genau JETZT nicht mehr zurück nach Hause kann. Ja, da wird eine Menge gelacht.

Euer gefangener von der Insel

Leider ist die Internetverbindung in meinem Zimmer sehr schwach,die Bilder kommen, wenn ich wieder in Wien bin.

Who the fuck is WALDORF ? Wer kennt sie nicht, die Waldorfschulen, verteilt in ganz Österreich und einfach nur unglaublich. Mir fehlen wirklich die Worte, weil wenn ein 10 jähriges Kinder,weder weiß wie man “Salzburg” richtig schreibt, geschweige denn zu wissen, wie man seinen eigenen Namen oder seine eigene Adresse schreibt, dann läuft etwas gewaltig schief bei Mütterchen Waldorf.

Bitte schön, die Einnahmen des Monats Februar und bei 3 Post am Tag gab es natürlich einige Steigerungen, aber seht am besten selbst, viel Spaß

Es loht sich also doch jeden Tag mehere Post zu schreiben, bei 28,12 Euro :-) ich hoffe die Besucher kommen auch bei weniger Post noch immer täglich.

Die genauen Besucherzahlen kann man hier entnehmen.

Hab übrigens einen neuen NETZWERK-Rekord, unglaubliche 150.086 Besucher waren auf all meinen Seiten im Februar

Wenn ich von dieser Firma schon höre wird mir schlecht. Wie lange es wohl dauert eine Lieferung von Linz nach Wien zu schicken? Sicher nicht länger als 2-3 Tage, denke ich mal, aber bei Hermees dauerte sie unglaubliche 10 Tag.

Ich meine in dieser Zeit, kann ich locker 2 mal hin-radeln und wäre noch immer schneller als dieser mieser Lieferant.  Und immer wieder die selben ausreden am Telefon….

1. Wir finden ihre Adresse leider nicht, also mal im Ernst ich wohne direkt an der größten Straßen in Wien, und außerdem kann man mich auch anrufen und sagen: “Hej, unsere Fahrer ist in der Nähe, aber er findet sie nicht, bitte wir brauche HILFE!”
2. Diese veraltete Drecks-Homepage ging nie, es wurde einfach nie was aktualisiert.

Ich kann jedem nur abraten bei Hermees etwas liefern zu lassen. Diese Firma ist einfach unfähig, langsam und unfreundlich.

Ich HASSE Leute die mitten in der Früh auf dem Dach des Hauses stehen und sich mit einem riesen Bohrer gut eine halbe Stunde lang in mein Gehirn bohren. Verdammte Scheiße ist das laut.

Es hat sich ernsthaft angehört als ob jemand mit einem 3m-Zahnarztbohrer gegen die rechte obere Schädeldecke bohrt. Ich glaub meine Gehörgänge wurden gerade eben vergewaltigt.

WARUM, GOTTVERDAMMT, MUSS MAN SO EINE SCHEISS ARBEIT UM FUCKING 7 UHR MACHEN?!?!?!??!?! Ihr Hurnverschissenen Arbeitswichser. Ich wünsch euch die Seuche an eure Genitalien ihr abgefuckten Arschgebürtigen Scheißkrüppel. Ihr sollt verdammt nochmal in der Hölle schmoren und eure Eingeweide sollen jeden Tag mit Kettensägen in mundgerechte Stücke zersägt werden sodass sie Hitler persönlich euch in eure feisten Fettärsche schieben kann.
Eure Gehirne sollten angezündet, mit Salzsäure gelöscht und dann nochmal mit Nitroglyzerin in die Luft gesprengt werden, denn das könnte sogar euren verfickten IQ um gut 72 Punkte erhören.

FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK!!!!!!!!!!!

Ich hab erst 2 Stunden geschlafen, ich bin also ein gaaaaaaanz kleines bisschen gereizt…

Ich fahre ja ab und zu mit meiner Mutter ihrem Auto. Und jedesmal wenn ich dieses nicht zu alte Auto auf der Heiligenstädtersterstraße parke bekomme immer die selbe Werbung ins Auto gesteckt

“((Bild kommt noch)), aber hier einmal der TEXT in Kurzfassung: “Karriere statt ! Krise! arbeiten sie jetzt von zu Hause aus mit tollen Aufstiegschancen mit irgendeiner URL”

Welcher Volltrottel glaubt sowas? Diese Internetseite schaut aus als hätte sie ein 5 jähriger gemacht. Und bei so einer Firma soll ich arbeiten? Hahah unglaublich

Ich mach jetzt mal so ein kleines gedankliches Quiz. Also: Wieviele von euch haben einen DVD Player und wie viele von euch schauen damit auch wirklich DVDs?

Frage 2: Wie oft, in eurer gesamten DVD-Schauer Laufbahn habt ihr eine DVD bereits im Player gehabt die ihr auch jetzt anschauen wolltet?

Ich schätze mal das dieses Zahl gegen Null geht (abgesehen von denen die es nicht schaffen einen ganzen Film auf einmal anzuschauen)

Und nun eine Frage an die Allgemeinheit: Warum spielen diese verblödeten DVD Player immer SOFORT die DVD ab die im Laufwerk ist? Bei mir ist eigentlich nie eine drin, was auch einen sehr netten Nebeneffekt verursacht. Der super mega tolle Player lädt… er lädt eine nichtvorhandene Disc… und das ziemlich lange dafür dass da eigentlich nichts außer Gase verschiedenster Art drinnen sind. (pardon: sein sollten. Ich weiß ja nicht ob es irgendwelche Perversen Menschen gibt die irgendwelche dummen und unanständige Dinge mit ihren Elektrogeräten anstellen und dann… ich schweife ab)
Jedenfalls ladet dieser Schrotthaufen immer weiter. Natürlich kann man diesen Prozess nicht einfach unterbrechen durch einen simplen Knopfdruck auf den EJECT Knopf. Nein, man muss warten bis endlich die außerordentlich kluge Schlussfolgerung am Display gezeigt wird: “No Disc”

Danke, Sherlock Holmes.

Eines der unnötigsten, dennoch schon ewig vorhandene Zusatz “Feature” EVAAAAR.

Es wird wieder einmal Zeit ein größes Scheissunternehmen zu beleuchten.

Und zwar Innterstaar,Euurospaaar (aus rechtlichen Gründen falsch geschrieben) oder wie sie sonst so heißen mögen.

Alles begann am 24.12.2008:

Ich bekam ein paar Innterstaar Gutscheine (nur für meinen lieben Kühlschrank) und wollte diese am 12. Jänner.2009 (also heute) einlösen. Ja nun gut, also ich holte mir ein paar Dinge und legt sie aufs Förderband und der Gesamtpreis war genau 7,45 Euro, also gab ich einen meiner 10 Euro Gutschein hin und los ging der SPASS.

Ja es tut mir Leid, diesen Gutschein darf bei diesem niedrigen Betrag nicht einlösen!? Was bitte? Ich war schon sehr sehr wütend, aber die Verkäuferin verwies auf irgendwelche AGB’s, die doch kennen sollte. (Ich muss genau um 10 Euro oder darüber einkaufen. HaHa).

Dies wollte ich so nicht hinnehmen und ging direkt zum Geschäftsführer dieser Mongo Filiale. Und was macht dieser? Ja er legt mir wieder irgendwelche AGB’s vor und sagt mir das sie sonst ein Minusgeschäft machen würden (Ist mir ehrlich gesagt auch scheiß egal)?

Was bitte? Ich hab diesen Gutschein ja gekauft, also hat Innterstaar schon dafür Geld bekommen, wieso kann man mir das Restgeld nicht in die Hand geben? Bisher habe ich keine Stellungnahme von Innterstaar bekommen!

Dies ist wirklich passiert und meiner Meinung nach eine riesen Frechheit.

“Scheiß Innterstaar” sagt der Hausverstand

Geht so etwas wirklich? Ja verdammt noch einmal es geht (Mal wieder bin ich das lebende Beispiel)!

Nun zu meiner Geschichte (leider Gottes ist sie wahr!)

Also ich bin Student und bei meiner Mutter mitversichert und wollte gestern zum Arzt, bisher ja noch nichts tolles, aber jetzt kommt es, die Sekretärin sagt zu mir: “Leider sie sind NICHT VERSICHERT!“ Fuck, was ist da los ?

Ja ganz einfach meinte die beschissene Dame am Telefon der BVA: “Und zwar, weil ich bisher keine Unterlagen bezüglich meines Studiums abgegeben habe, wurde ich einfach mal gelöscht (Oida gehts noch? In einem Sozialstaat, wird man einfach mal so gelöscht (?) ohne mal nachzufragen, ob ich noch lebe?)“

Ich, musst dann einfach 30€ als PFAND da lassen um einen Arzt zu besuchen, unglaublich eigentlich.

Scheiß BVA BVA BVA

Die österreichische Koalition ist gescheitert, also gibts Neuwahlen.
Dies sind die ersten Wahlen an denen ich teilnehmen darf, da die österreichische Regierung ernsthaft glaubt, dass es klug sei schon 16 jährigen wählen zu lassen… wie dumm. Ich mein, die meisten in dem Alter haben keine Ahnung von egal was. Ich glaub die wissen nicht mal wie man SPÖ schreibt.

Aber über was ich eigentlich schreiben wollte sind die Werbegeschenke.
Ich liebe Werbegeschenke und da ist es mir eigentlich ziemlich egal von wem. Zum Beispiel habe ich bei den letzten Wahlen, wo ich noch keine Stimme für den Staat hatte, bei einer Rede von HC Strache, sage und schreibe 19 Kugelschreiber ergattern können.
Kugelschreiber, oder auch Kullis genannt, sind die perfekten Werbegeschenke. Jeder braucht sie und man schleppt praktisch gratis Werbung mit sich rum.

Aber bei diesen Wahlen wurde ich bis jetzt noch extrem enttäuscht. Es gab gar nichts! Keine Studenten die sich ein bisschen Kleingeld mit Flyer verteilen dazuverdienen möchten. Nichts! (Wobei die Flyer das Uninteressanteste am Ganzen ist)
Nur heute in der Früh habe ich etwas von der SPÖ bekommen: einen Flyer und… einen Bleistift. Einen… Bleistift…
Was soll das? Ist die SPÖ echt schon so arm dass sie sich nicht mal mehr Kullis leisten können? Dabei waren die SPÖ Kullis immer die besten! Ja gut, das Ding zum anhängen ist immer sehr schnell abgebrochen, aber den Shit braucht eh niemand, oder ich zumindest nicht. Aber neeein ich bekomm einen verfickten Bleistift. Jeder weiß dass diese billig Bleistifte zum Zeichnen eh nix taugen und wer schreibt schon im Alltag mit Granitgefüllten Holzstöckchen?

Ich will endlich Kullis oder auch Süßigkeiten oder von mir aus auch ein Koffer voll Geld, is mir egal, aber nicht mehr so einen Scheiß wie Bleistifte.

Achja, heute nachmittag bin ich an der selben Stelle vorbeigegangen und hab den selben Flyer aber ein anderes Geschenk bekommen.
Na? Was könnte es sein?

Ich geb euch mal drei Antwortmöglichkeiten und in den nächsten Tagen lüfte ich das “Geheimnis”

Ich geh gern ins Kino, ich geh oft ins Kino.
Ins Kino zu gehen ist lustig und ein toller Zeitvertreib.
Doch etwas nervt mich seit geraumer Zeit.

Es gibt bei mir 2 Fälle eines Kinobesuchs:
Fall 1

Wir planen alles vor. Eine Woche vor Kinobesuch ist bereits klar, welcher Film angesehen wird. Auch das Datum steht fest, lediglich die Uhrzeit bleibt eine Variable, für den Fall dass wir nicht den ganzen Abend Zeit haben. 2-3 Tage vorher wird aber auch diese letzte Variable x eliminiert. Alles ist vorgeplant.
Hinfahrt (20 Minuten)
Vorher noch was essen (30 Minuten)
Bei der Ticketschlange anstellen (10-15 Minuten)
Popcorn und 1,5 Liter Cola kaufen (5-10 Minuten)
Alles wird vorher berechnet und eingeplant und meistens gewinnen wir auch noch insgesamt 10 Minuten wenn wir mal eine Lücke bei einer Schlange finden.

Also sind wir lange bevor der Film anfängt im Kino.
Es ist 20:00 Uhr auf meinem Handy, auf dem Ticket steht 20:15 Uhr sei der Filmbeginn.
Gut, wir haben keinen Stress. Nochmal kurz aufs Klo und ein bisschen reden.
Dann, um 20:15 Uhr: die Lichter gehen aus und… Werbung.
Ewig lange Werbungen. Ist aber auch nichts Schlechtes. Ich mag Kino Trailer.
Nach gefühlten 20 Minuten dann der wahre FIlmbeginn.

So, das war Fall 1.

So sieht es auch bei
Fall 2

Wir entscheiden uns spontan ob wir nicht heute ins Kino gehen sollen. Natürlich haben wir schon vorher daran gedacht, aber keine genauen Angaben wurde geäußert.
Kurz ins Internet geschaut und einen Termin ausgesucht.
Schnell losfahren es sind nur noch 45 Minuten bis Filmbeginn und wir wollten noch schnell ne Kleinigkeit essen. Hopp hopp, viel Stress. Zack, Essen da. Hmmm… noch genug Zeit? Na dann erstmal gaaaaanz ruhig futtern. Stress ist nur schlecht für den Körper. Was? Schon fertig? Na dann ab zur Ticket Schlange.
Wir haben das Ticket und noch genügend Zeit um Popcorn und 1,5 Liter Cola zu kaufen.
Doch was ist das? 8 Millionen Kunden und nur eine offene Kassa?
Hmmm… wir haben noch ein bisschen Zeit und die Werbung kann man schonmal verpassen.
Argh, noch schnell Wasser in die Porzellanschüssel schleudern und dann ab in den Kinosaal. Wir sind nur 5 Minuten zu spät.

Doch dann:

…

…
Was…
…
Was soll das?
Wir sind nur 5 Minuten zu spät und der Film hat schon längst angefangen?!
Oidaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?
Leckt mich! Warum zeigt ihr nur Werbung wenn wir da sind? Und warum nichtmal wenn ich am Klo bin? Das kanns ja wohl nicht sein!

Fall 2 ist un heute schon wieder passiert und das liegt nur an diesen dummen Kiddies bei den Snack Bar! Ich mein, der Anfang von Die Mumie 3 ist sicher nicht der wichtigste Part des ganzen Films, aber es geht ums Prinzip!
Lasst den Film erst beginnen wenn ich im Saal sitz! Dass das mal endlich klar ist.

Heute Punkt 9 Uhr in der Früh, nein es war nicht der Wecker und es war auch kein Telefonat nein es waren ca. 40° die einfach so in mein Zimmer kamen. Fuck es war so scheiß heiß heute in der Früh das ich aufstehen musste, sonst wäre ich wahrscheinlich jetzt tot.

Also Leute geht schwimmen oder ihr seit alle TOT.

“PACKT DIE BADEHOSE EIN!”

Die Urzeit.
Ein düsteres und primitives Zeitalter der Menschheit. Es gab noch nicht viel, weder Autos, noch Fahnen, noch Fahnen die man an Autos geben kann, weder Hemden noch Hosen.
Die Jetztzeit.
wir sind mittlerweile schon so toll, dass wir all diese Dinge haben und sie ihren Sinn und Zweck haben (außer vielleicht die Autofahnen) und ich bin jeden Tag wieder froh mein Gemächt unter einen Jeans verstecken zu können, denn Hosen sind zwar simple, aber geniale Erfindungen.
Zwei Röhren die V-Förmig zusammenlaufen und oben in einem großen Loch enden. Zusätzlich dazu gibt es einen Reißverschluss, der das Schnellpinkeln des Mannes vereinfachen kann.
Doch da kommt einer der größten Denkfehler der Menschheitsgeschichte vor nach der Atombombe und der Autofahne… Knöpfe!
Naja, Knöpfe an sich sind ja nicht so schlimm, auch nicht wenn man sie nimmt um die Hose zu schließen, doch wenn man nun den all zwecks tauglichen Reißverschluss nimmt und ihn durch 3 Knöpfe ersetzt, ergibt sich darauß die Ausgeburt der Hölle.

Lange Rede, kurzer Sinn:
Ich hasse diese Knöpfe, die anscheinend nun Mode sind und bei jeder verhurten Hose sein müssen.
Meiner Meinung nach ist das eine Anspielung auf die harte Arbeit der tapferen Männer im Vietnamkrieg, jene nur noch ein Bein hatten und mit einem Finger 2 Waffen halten mussten und dann bemerkten dass ihr Hosenstall (Hosentürdel wie wir Österreicher sagen würden) offen war.
So schwer wie der es hatte, so schwer sollen es auch die Otto Normalverbraucher haben um diese tapferen Soldaten zu ehren.
Oder Zip-Reißverschlüsse sind teuer geworden.
Oder die Kleidermachermenschenleute finden es lustig.
Oder zuviele Männer haben sich den Schweif eingezwickt.

Also ich habe eine neuen Rekord im Spamscheiß erhalten aufgestellt, ohne zu wissen woher und warum ich diese bekomme. :-( Unglaublich 2500 Spam Nachrichten pro Tag. Mittlerweile kann ich pro Tag 7 Sau billige Rolex Uhren, ca. 10.000 Viagra Pillen oder vielleicht doch eine Reise zum Mond kaufen, ja all dies bekomme ich jeden Tag und leider packt es mein scheiß Spamfilter nicht diese 10.000 von email Adressen zu blocken.

Ihr scheiß Spammer da draußen, ich kaufe nichts

Wenn ich ins Kino gehe, freu ich mich nicht nur auf den Film. Ein bisschen meiner Freude geht an die Trailer, vorm eigentlich Film. Trailer können was tolles sein. Sie können wahre Vorfreuden erwecken, Lachkrämpfe erzwingen oder verzaubern…
SCHWACHSINN!

1 von 10 Filmtrailer sind irgendwie noch ok. Die restlichen 9 geben nur damit an, dass jeder verfickte Schauspieler, Regisseur, Kameramann, Statist, Getränkeholer, Klogeher,… einen Oscar® hat, oder zumindest für einen Oscar® nominiert wurde. Das Wort Oscar® wird sowieso ungefähr 200 mal erwähnt, damit alle wissen dass der Film voll toll sein muss weil ja Oscar® Preisträger und Oscar® Nominierte mitspielen. Dabei ist der Oscar® sowieso nur ein Haufen Scheißdreck. Der Oscar® wird öfter aus Mitleid verliehen, als aus wahrem Können.

Bitte, liebe Filmmacher, macht mal wieder einen Trailer der wirklich lustig ist, oder selbstironisch. Und falls es ein Drama ist: macht ihn dramatisch! Diese ganzen 08/15 Oscar®-Schwanzvergleich Trailer sind so spannend wie Gras beim streichen einer Wand zuzusehen.

Oscar®, Oscar®, Oscar®, Oscar®, Oscar®, Oscar®, Oscar®, Oscar®, Oscar®!

PS: Ein gutes Beispiel für einen Selbstironischen und lustigen Kinotrailer ist der Trailer für The Hitchhiker’s Guide To The Galaxy

Als ich heut unschuldig in meinem Zimmer saß und meine Hausübung erledigte, überfiel mich eine Hummel. Ich hörte ein lautes Summen und auf einmal flog eine fette, haarige Hummel hinter dem Kasten hervor und steuerte auf mich zu. In lauter Panik verließ ich das Zimmer und schloss meine Tür. Ich wusste nicht was ich tun soll, leider hab ich mein Fenster geschlossen und ich musste weiterlernen. Also nahm ich einem Federballschläger, lief bewaffnet in mein Zimmer, öffnete das Fenster und lief wieder raus. Die Hummel war so gütig, dass sie sofort rausflog. Aber diese fiese Hummel hatte einen fiesen Plan, ich hab nämlich vergessen im Wohnzimmer das Fenster zu schließen und sie flog sofort ins Wohnzimmer. Ich sprinte ins Wohnzimmer und schlug die Tür zu. Ich lauschte an der Tür um zu schauen wo die Hummel sich gerade befindet. Irgendwann entschloss die Hummel sich zu verziehen und ich war zur Stelle und schloss auch diese Fenster. Froh, dass dieses Mistvieh weg ist, ging ich wieder arbeiten. Nach einer halben Stunde fiel mir ein, ich muss noch die Blumen am Balkon gießen. Natürlich wollte ich dies sofort erledigen, ging zum Balkon und musste erschrecke feststellen, dass die Hummel noch da ist.
NNEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIINN!!!!

Ich kann mein Haus nie mehr verlassen. Ich werde jetzt noch mal nachschauen ob sie da ist.
Ich werde von einer Hummel tyrannisiert.

Ich habe ja seit einiger Zeit Vista, und auch so einige Probleme damit, aber jetzt reichts bald!
Ich war ja gestern beim The Midgets Auftritt und hab alles aufgenommen, vom Aufbau bis zum Abbau. Heute will ich alles auf meinen PC spielen und was ist? Fucking Vista findet keine Treiber für die Kamera, da sie zu alt ist. Ich hab die Kamera gerade mal 1 1/2 Jahre und sie ist zu alt? Ich glaub wohl eher, Sony hat Windows Geld gegeben, damit alle Menschen sich neue Kameras kaufen gehen.
Fuck you Vista. Du inkompetentest Stück Scheiße!

“Hey, du warst ja beim Friseur.” “Ah, du hast eine neue Frisur!”… “bla, bla, bla”

Ja, ich war in der Tat gestern beim Friseur. Wer mich nicht persönlich kennt: Ich hatte ziemlich lang Haare, und diese Haare habe ich lang wachsen lassen, ohne sie mit irgendeinem Gerät zu stutzen wohlgemerkt (eventuell ein kleines Feuerchen hat vielleicht ein bisschen was weg gebrannt, wer weiß).
Jetzt hab ich noch immer relativ lange Haare, aber man merkt vielleicht doch den Unterschied.
Sooo, jetzt gibt es Leute die diese Erkenntnis auch verbal formulieren möchten. Das stört mich anundfürsich nicht. Mich stört es erst, wenn ich zum 18974561-mal Sätze wie “Hey, du warst ja beim Friseur.” zu hören bekomme.
Sätze dieser Art sind so informativ und interessant wie “Wasser ist nass” oder “Feuer ist heiß”. Jetzt stellt euch vor, (fast) jeder der euch kennt schaut euch zuerst komisch an und sagt dann, “Wasser ist nass” und geht weiter. Dies passiert ungefähr 18974561 Mal.
Versteht ihr jetzt meine Situation?
Nicht dass ich es schlecht finde dass mich Leute realisieren. Das ist ja nett und gar nicht mal so selbstverständlich. Aber mich würde es eher interessieren wie sie die Frisur finden (um ehrlich zu sein, ist mir das auch scheißegal, aber es geht ums Prinzip). Dass ich beim Friseur war ist mir klar, das ist nichts neues für mich. Kritik oder einfach eine simple Meinung würden irgendwie besser kommen. Dankeschön!

PS: Dies gilt nur für mich. Damit will ich den Leuten die mich kennen nur klar machen, dass mich sowas ankotzt. Andere (sogar fast alle anderen) finden sowas toll und gut. Ist auch gut für sie nur ich hasse sowas.
Also scheiß ich auf eure “Ich wollte nur nett sein” Breche, trotzdem danke für den Versuch.
PPS: horst ist besonders scheiße. Fick dich!

“Tuuut… tuuut… tuu.. Hallo, ich bin gerade leider nicht zu Hause, aber du kannst mir ger *klack*”

So beende ich 25% meiner Telefonate. Meistens hör ich mir noch den Rest des Bandes an, aber im Normalfall kotzt es mich schon sehr früh an zu wissen, dass ich gerade wiedermal ein paar Cents verschenkt habe. Aber ich weiß mittlerweile ja schon bei welchen Leuten die Mobilbox rangeht, wenn sie mal wieder in der Küche kacken oder am Klo backen sind. Da kommt aber die Tücke der Telefonnetzbetreiber ins Spiel. Die haben nämlich irgendwann mal einen Pokerabend gemacht und der Gewinner durfte festlegen wie oft es Tutet bis die Mobilbox rangeht. Ich hab noch nicht ganz dokumentieren können wer gewonnen hat, aber A1 tutet oft 3 mal, ONE sogar 4-5 mal.
Leider merk ich mir das nie ganz und werde somit immer wieder, Tag ein, Tag aus, ein paar Cent zum Fenster rauswerfen.

Wieso ich nicht das verschwendete Geld nutze und meine unwichte Botschaft aufs Band spreche? Nunja, da gibt es einige Gründe

1. Meistens sind die Leute sowieso nur 2 Meter vom Handy entfernt und rufen mich danach gleich zurück
2. Kenne ich viele die noch nie in ihrem Leben die Mobilbox abgehört haben.
3. Hasse ich es mit Maschinen zu reden. (die können die Unterhaltung so schlecht am Laufen lassen)
4. Halte ich Mobilboxen für einen großen Haufen kot, ganiert mir ein bisschen Kotze.
5. Wenn ich wirklich was wichtiges zu sagen habe, schreib ich sowieso ne SMS.

Achja, was mir auch aufgefallen ist, ist dass viele Leute die ich angesprochen habe, wieso sie diese Ausgeburt der Hölle benutzen, geantwortet haben, sie wissen nicht wie man das Ding abstellt.
Bitte… BITTE! Fragt bei eurem Netzbetreiber nach! Herr A1 und Frau ONE, aber auch Klein 3 oder Old Mac Telering. Sie werden alle Verständnis haben, also zieht da rauf in die grausame Welt und vernichtet alle Mobilboxen für eine bessere Zukunft!

Heute ist der offizielle “Ich-hupe-10-mal-an-einer-Ampel” Tag.
Ich gehe einmal über die Straße, schon fangen 2 Autos an sich gegenseitig zu Tode zu hupen. Es könnte an mir liegen, schließlich bin ich bei Rot über die Straße gegangen. Aber woher soll ich wissen dass ein Auto spontan das Zeit-Raum Kontinuum durchbricht und in Bruchteilen von Nanosekunden vor mir steht. Diabolische Technik.

Wie dem auch sei, diese scheiß Huperei geht mir verdammt auf die Nerven, aber ich hab schon eine Abwehr Idee. Jedes mal wenn mich ein Autofahrer unsympathisch wirkt, nehme ich mein Alpenhorn auf der Brusttasche und befördere sein Gehirn ans Ende des Universums.

Autofahrer dieser Welt: Hütet eure Hände und lasst die gestaute Wut an Killergames oder an eurem Auto selber aus.

Mir ist aufgefallen, wenn es um die Sexuelle Orientierung einer Person geht (heterosexuell, homosexuell,…etc), kommt es von Seiten der Heterosexuellen oft zu folgender Aussage:
“Ich bin hetero… aber ich hab nichts gegen Schwule!”

Wieso muss man das betonen? Ist es in unserer Gesellschaft schon Gang und Gebe, dass wenn man das eine ist, dass man automatisch gegen das andere sein muss?

“Ich geh gern mal scheißen, aber ich hab auch nichts gegen Pissen.”

Hat man schon so sehr Angst als homophob zu gelten, dass man jedes kleinste Anzeichen einer möglichen Spur von Sexismus, Rassismus, Faschismus -und der gleichen- sofort zu terminieren?

“Ich mag Brot, aber Schwarze, Asiaten, Frauen, Behinderte, Blumen, Leitern und Fenster find ich nicht schlimm!”

Ich finde so ein Verhalten verdammt dumm. Auch wenn jetzt jemand Schwul ist und ich mag ihn nicht, ist man bei vielen Leuten sofort ein Schwulenhasser.
Das selbe ist mit Leuten die eine dunklere Hautfarbe haben oder aus einem anderen Land kommen.
Da besteht kein Zusammenhang. Ich mag manche Menschen einfach nicht. Das wird weder von der Farbe der Haut noch der Länge des Zehennagels der kleinen Zehe am linken Fuß bestimmt.

Es ist soweit. Heute hab ich das erstmal in diesem Jahr jemand gesehen, der mit kurzen Hosen rumgegangen ist, ohne dass ich mich gefragt hab ob der kein Schmerzgefühl hat, oder ob er einfach keine andere frische Hose mehr hat. Denn bei uns ist es im Moment ziemlich warm und ich werd wohl auch bald meine Jacke und den Schal zu Hause lassen.
Wenn sich jetzt jemand fragt “Es ist doch erst Ende Februar”… tja, dank Globaler Erwärmung wird man bald seine Jacke wegwerfen können und nur noch in der Sandkiste Schnee Sand-Engel machen können.
Aber wenn die Globale Erwärmung sonst keine weiteren Auswirkungen haben würde, wär mir das Recht.
Wie dem auch sei. Der Springende Punkt ist, dass man ab heute offiziell (zumindest in Wien) mit kurzen Hosen rumlaufen darf, ohne von allen als Geisteskrank eingestuft zu werden.

Außer die Hosen sind weiß.

Ich war die letzte Woche krank und hab mich in mein Bett zurückgezogen um gesund zu werden. Doch irgendjemand wollte das wohl nicht und hat fast die ganze Woche, permanent um 9 Uhr begonnen stundenlang zu bohren und zu hämmern. Und heute, um 9:30 Uhr (vor 15 Minuten) hat er schon wieder angefangen. Ich kann nichtmal in den Ferien bis 10 Uhr ausschlafen. Ich will aber! Scheiße, ist mir egal ob jemand denkt, ich schlaf lange. Ohne Bohrpausen würd ich bin 1 Uhr Nachmittag schlafen und hätte kein Problem damit, schließlich muss ich nach der Woche Ferien eh wieder jeden Tag im Dunkeln raus.
Also lass deinen Bohrer stecken, oder steck ihn dir sonst wo hin, aber nicht mehr in die Wand DIREKT ÜBER MEINEM ZIMMER.
Vielen Dank.

//Anhang:
Wuhuu, 10 Minuten nach dem Beitrag haben die Spacken aufgehört und ich konnte nochmal 2 Stunden schlafen. Das hast du gut gemacht Mr. Auftragskiller. Sie bekommen ihr Geld dann per Post.

T9. Damit schreiben viele Leute (unter anderem auch ich) ihre SMS. Mit T9 muss man weniger Tippen, da man einfach die Taste drückt auf beider benötigte Buchstabe vorkommt. Durch das integrierte Wörterbuch sucht das Handy von selber die möglichen Wörter raus.

Jetzt könnte man sich fragen, was hat T9 und Himbeeren gemeinsam? Nunja, gar nichts. Den T9 findet das Wort “Himbeere” nicht. Ich verstehe schon wenn man Wörter wie “Schnellfickerschuhe” oder “Koasidenaturomen” manuall ins Wörterbuch einspeichern muss. Aber “Himbeere”? Ich hatte gedacht das Himbeeren schon ein ganz normales deutsches Wort wäre. Aber nein. T9 findet weder “Himbeere”, “Heidelbeere”, “Blaubeere”, “Stachelbeere”, etc…
Die Liste geht wahrscheinlich noch ziemlich lang.
Jetzt könnte man sagen dass einfach Beeren nicht so gängig sind, aber “Erdbeere” ist wiederum dabei.
Das halte ich für Rassismus in der gemeinste Art und Weiße.
Guten Abend.
Heil Erdbeere!