Das Wort: “DOPING DOPING DOPING”

Es ist einfach unglaublich, wie oft schon wieder das Wort “Doping”, fällt und mal wieder ist es nur der Radsport, wer mehr lesen will, sollte hier klicken

Ja, viel Spass euch Affen mit dem goldenen Stück

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Danke für ein Jahr Everything-Suxx.com

Nun zu meiner Geschichte (leider Gottes ist sie wahr!)

Also ich bin Student und bei meiner Mutter mitversichert und wollte gestern zum Arzt, bisher ja noch nichts tolles, aber jetzt kommt es, die Sekretärin sagt zu mir: “Leider sie sind NICHT VERSICHERT!“ Fuck, was ist da los ?

Ja ganz einfach meinte die beschissene Dame am Telefon der BVA: “Und zwar, weil ich bisher keine Unterlagen bezüglich meines Studiums abgegeben habe, wurde ich einfach mal gelöscht (Oida gehts noch? In einem Sozialstaat, wird man einfach mal so gelöscht (?) ohne mal nachzufragen, ob ich noch lebe?)“

Ich, musst dann einfach 30€ als PFAND da lassen um einen Arzt zu besuchen, unglaublich eigentlich.

Scheiß BVA BVA BVA

Diese Monat geht das goldene Stück Scheiße an:

Das Österreichische Fussballnationalteam

Unglaublich wie SCHEISSE man(n) Fussballspielen kann. Gegen Frankreich Top und dann gegen MIESE Litauer einfach nur SCHEISSE.

Ja viel Spass euch Affen mit dem goldenen Stück

1. Suchen oder wie man heutzutage sagt “googln”
2. Die Werbung manipulieren (oder ist keinem Aufgefallen, man bekommt immer nur Werbung von Seiten die man sicher schon öfters besucht hat? Wo aber Google am meisten Verdient)
3. Daten sichern (Ja nur welche? Naja ganz einfach, alle Daten die dich eindeutig Identifizieren als Menschen)
4. Manipulieren (Wieso bekomme ich bei manchen Sucheingaben immer die selbe Seite ganz oben? Google Verdient ganz gut damit oder?)
5. Und ihr neueste Coup: Ja es gibt sogar schon einen Google Browser (Google Chrome)

Nun gut gehen wir mal auf Google Chrome ein. Dieses schieß Ding speichert von allen Usern alle Daten die man so im laufe der Zeit eingibt. Ja wirklich alle Daten, weil jeder User eine eindeutige ID bekommt und diese Daten werden dann alle Monate zu Google geschickt. Ja und was macht google mit all diesen Daten?

1. Verkaufen an Leute, die ich sicher im Privatleben sicher nie treffen MÖCHTE!!!
2. Oder ganz einfach Werbung personalisiert einblenden.

Also nicht wundern, wenn eines Tages mal per Post Briefe zu euch kommen mit Angeboten von Google.

Bitte STOPPT diese Scheisse. Google hat doch schon ein Monopol, ladet euch lieber unabhängige Browser herunter und STOPPT den Datenklau.

Euer Sebastian B.

Aber über was ich eigentlich schreiben wollte sind die Werbegeschenke.
Ich liebe Werbegeschenke und da ist es mir eigentlich ziemlich egal von wem. Zum Beispiel habe ich bei den letzten Wahlen, wo ich noch keine Stimme für den Staat hatte, bei einer Rede von HC Strache, sage und schreibe 19 Kugelschreiber ergattern können.
Kugelschreiber, oder auch Kullis genannt, sind die perfekten Werbegeschenke. Jeder braucht sie und man schleppt praktisch gratis Werbung mit sich rum.

Aber bei diesen Wahlen wurde ich bis jetzt noch extrem enttäuscht. Es gab gar nichts! Keine Studenten die sich ein bisschen Kleingeld mit Flyer verteilen dazuverdienen möchten. Nichts! (Wobei die Flyer das Uninteressanteste am Ganzen ist)
Nur heute in der Früh habe ich etwas von der SPÖ bekommen: einen Flyer und… einen Bleistift. Einen… Bleistift…
Was soll das? Ist die SPÖ echt schon so arm dass sie sich nicht mal mehr Kullis leisten können? Dabei waren die SPÖ Kullis immer die besten! Ja gut, das Ding zum anhängen ist immer sehr schnell abgebrochen, aber den Shit braucht eh niemand, oder ich zumindest nicht. Aber neeein ich bekomm einen verfickten Bleistift. Jeder weiß dass diese billig Bleistifte zum Zeichnen eh nix taugen und wer schreibt schon im Alltag mit Granitgefüllten Holzstöckchen?

Ich will endlich Kullis oder auch Süßigkeiten oder von mir aus auch ein Koffer voll Geld, is mir egal, aber nicht mehr so einen Scheiß wie Bleistifte.

Achja, heute nachmittag bin ich an der selben Stelle vorbeigegangen und hab den selben Flyer aber ein anderes Geschenk bekommen.
Na? Was könnte es sein?

Ich geb euch mal drei Antwortmöglichkeiten und in den nächsten Tagen lüfte ich das “Geheimnis”

Es gibt seid einiger Zeit einen Webcomic der von meiner Homepage Southpics.net gehostet wird. Jetzt ist es endlich so weit und dieser Comic hat seine eigene Seite bekommen:

www.kirby-park.net

Seht sie euch an, aber achtung: es ist eine zusammenhängende Geschichte, also lest die alten zuerst! Die werden momentan eh alle neu hochgeladen.

Viel Spaß!

Es gibt bei mir 2 Fälle eines Kinobesuchs:
Fall 1

Wir planen alles vor. Eine Woche vor Kinobesuch ist bereits klar, welcher Film angesehen wird. Auch das Datum steht fest, lediglich die Uhrzeit bleibt eine Variable, für den Fall dass wir nicht den ganzen Abend Zeit haben. 2-3 Tage vorher wird aber auch diese letzte Variable x eliminiert. Alles ist vorgeplant.
Hinfahrt (20 Minuten)
Vorher noch was essen (30 Minuten)
Bei der Ticketschlange anstellen (10-15 Minuten)
Popcorn und 1,5 Liter Cola kaufen (5-10 Minuten)
Alles wird vorher berechnet und eingeplant und meistens gewinnen wir auch noch insgesamt 10 Minuten wenn wir mal eine Lücke bei einer Schlange finden.

Also sind wir lange bevor der Film anfängt im Kino.
Es ist 20:00 Uhr auf meinem Handy, auf dem Ticket steht 20:15 Uhr sei der Filmbeginn.
Gut, wir haben keinen Stress. Nochmal kurz aufs Klo und ein bisschen reden.
Dann, um 20:15 Uhr: die Lichter gehen aus und… Werbung.
Ewig lange Werbungen. Ist aber auch nichts Schlechtes. Ich mag Kino Trailer.
Nach gefühlten 20 Minuten dann der wahre FIlmbeginn.

So, das war Fall 1.

So sieht es auch bei
Fall 2

Wir entscheiden uns spontan ob wir nicht heute ins Kino gehen sollen. Natürlich haben wir schon vorher daran gedacht, aber keine genauen Angaben wurde geäußert.
Kurz ins Internet geschaut und einen Termin ausgesucht.
Schnell losfahren es sind nur noch 45 Minuten bis Filmbeginn und wir wollten noch schnell ne Kleinigkeit essen. Hopp hopp, viel Stress. Zack, Essen da. Hmmm… noch genug Zeit? Na dann erstmal gaaaaanz ruhig futtern. Stress ist nur schlecht für den Körper. Was? Schon fertig? Na dann ab zur Ticket Schlange.
Wir haben das Ticket und noch genügend Zeit um Popcorn und 1,5 Liter Cola zu kaufen.
Doch was ist das? 8 Millionen Kunden und nur eine offene Kassa?
Hmmm… wir haben noch ein bisschen Zeit und die Werbung kann man schonmal verpassen.
Argh, noch schnell Wasser in die Porzellanschüssel schleudern und dann ab in den Kinosaal. Wir sind nur 5 Minuten zu spät.

Doch dann:

…

…
Was…
…
Was soll das?
Wir sind nur 5 Minuten zu spät und der Film hat schon längst angefangen?!
Oidaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?
Leckt mich! Warum zeigt ihr nur Werbung wenn wir da sind? Und warum nichtmal wenn ich am Klo bin? Das kanns ja wohl nicht sein!

Fall 2 ist un heute schon wieder passiert und das liegt nur an diesen dummen Kiddies bei den Snack Bar! Ich mein, der Anfang von Die Mumie 3 ist sicher nicht der wichtigste Part des ganzen Films, aber es geht ums Prinzip!
Lasst den Film erst beginnen wenn ich im Saal sitz! Dass das mal endlich klar ist.

Welcher Normalsterbliche soll zu dieser Zeit in eine Bank kommen? Ich arbeite meist bis 16 Uhr oder sogar noch länger. Ich meine ab und zu muss AUCH ich auch zu einer Bank, nur wann? Samstag geschlossen unter der Woche nur bis 15 Uhr offen, was geht mir euch Pisser’n?

Scheiß Banken

Sie fragen sich was das sein soll? Nun, es ist im Prinzip ganz einfach, nichtdestotrotz sind sehr sehr sehr viele Menschen schlicht und einfach zu DUMM um das Nicht-Apostroph nicht zu verwenden.
Ein Beispiel:
Richtig: “Ich hab’s!”
Falsch: “Ich hab´s!”

Dieser simple kleine Strich kann doch nicht so verdammt scheiß schwer sein ihr scheiß Kreaturen, oder?
Der ´-Strich nennt sich Akut-Akzent und wird oft im Französischen und anderen Sprachen verwendet.
Der ‘-Strich wird korrekt zum apostrophieren genutzt.

Jetzt wisst ihr es! Nutzt dieses Wissen, denn es gibt nichts peinlicheres als eine 20 Meter große Werbetafel wo irgendein Volldepp mal wieder die falsche Taste auf der Tastatur gedrückt hat.
Zum Mitschreiben:

Ihr habt alle eine Tastatur (hoffe ich (naja zumindest die die am PC ins Internet gehen und nicht auf dem iPhone oder sowas)) und da gibt es eine Taste zwischen der ß-Taste und der Backspace-Taste (die mit der ihr immer eure Schreibfehler löscht). Das ist eine bööööööse Taste. Nehmt sie am besten mit einer Zange raus, um nicht mehr in die Verführung zu geraten.
Ausnahme: Wenn ihr mal doch einen Vokal mit Akzent verwenden wollt, macht folgendes. Drückt zuerst die böse Taste (keine Angst, in dem Fall ist sie mal nicht böse) und dann entweder A, E, I, O oder U. Fertig! Schon könnt ihr Buchstaben wie á, é, í, ó oder ú kreieren. Verwendet die Taste dafür UND NUR DAFÜR! Denn habt ihr euch nie gefragt warum das Nicht-Apostroph nicht gleich nach dem drücken kommt? Nein, habt ihr nicht? Achja, ich vergaß, ihr seid ja Idioten.

Achja, das richtige Apostroph ist bei der #-Taste und wird mit der Umschalttaste (mit der könnt ihr GANZ GROSS SCHREIBEN) gedrückt. Und Abrakadabra! Schon hat man ein ‘

Man merke:
Am Nicht-Apostroph da ist etwas faul, drum nehm’ ich das richtige sonst krieg ich auf’s Maul.

Hoffentlich findet ihr noch ein paar gute Sachen aus der guten alten Zeit.

Ich schreib hoffentlich bald wieder was, bis denne!

Planet Terror ist ein ganz netter Film mit Zombies und recht netter Handlung. Also alles in allem ein netter Film. Nicht mehr nicht weniger. Die Grundhandlung ist ein bisschen 08/15 aber bei einem Zombie Film darf man wahrscheinlich nicht zu viel erwarten.

Danach kam Death Proof und ich muss sagen: Ich habe selten so einen beschissenen Film gesehen! Fick dich Tarantino und deine Speichel leckenden Anhänger die jeden Haufen Scheiße den du machst mit 10 von 10 Punkten krönen! Fickt euch alle! Ihr seid niederes Gesindel!
Was soll so toll an dem Film sein? Was soll so toll an Tarantino Filmen sein?
Die bestehen aus 90% Gerede. Jaja. “Es ist halt zitatlasstig…” bla, bla, bla… Es ist langweilig! Scheiß langweilig.
Kill Bill zum Beispiel: Der erste Teil war ganz ok. Ein netter Actionfilm der ziemlich an Samurai Filme erinnert (ist ja auch von einem Manga inspiriert worden), aber dann? Dann kommt Teil 2 und die ganze Action geht flöten. Nur Gerede und vielleicht 1 interessanter Kampf. Scheißdreck!
Doch dann kommen wieder die Möchtegern-Cineasten und behaupten: “Jaaa… der ist halt nicht Mainstream tauglich. Du bist ja so ein Hollywood Film Anhänger” und fühlen sich dabei sooo toll.
Ich hasse euch alle miteinander. Hollywood macht nunmal interessante Filme und nicht so eine Scheiße wie Tarantino. Das nächste mal film ich zwei alte Omas im Park, mach alles schwarz-weiß, geb noch ein bisschen alte Musik und irgendwo Blut rein und pam! schon haben wir den nächsten Blockbuster.

Aber jetzt zurück zu Death Proof:
Wenn man die erste Hälfte des Films nehmen würde und ihn einfach da enden lassen würde, wäre das Ganze ganz ok geworden, aber neeeeeeeein! Der zweite Teil ist sowas von krottenschlecht und unwichtig für die momentane Handlung (was heißt? Für den ganzen Film ist es unwichtig) und man wird gut 30-40 Minuten von 3-4 Frauen genervt. Mein Tipp: Wer den Film auf DVD geschenkt bekommt sollte einfach ab dem Zeitpunkt wo alles Schwarz-Weiß wird (toller Effekt Tarantino…*hust*) ungefähr ne halbe Stunde vor spulen.
Dann kommt noch kurz was spannendes und dann ein ziemlich (meiner Meinung nach) beschissenens Ende. Vielleicht ein unerwartetes Ende, aber ich würde lieber meine Schuhe verkaufen und auf glühenden Kohlen einen Marathon laufen, anstatt dieses Ende nochmal zu sehen, geschweige denn den zweiten Teil vom Film.

Mein Fazit: Beukotiert alle Tarantino Filme, alle Tarantino Fans und bringt Tarantino höchstpersönlich um!
Scheiß Arschgeburt… boah, ich hasse den Typen.

Noch was zum Thema Suxx:
Das Wetter suckt. Es regnet 24/7.

Bis irgendwann, vielleicht.
Spätestens wenn die Schule wieder anfängt, da gibts genug zum aufregen.

Wir mussten an Tagen arbeiten, wo gar keine EM-Spiele waren! Ist das so etwas normal? Haben die Wiener Linien vielleicht zu viele Steuergelder in den letzten Jahren kassiert? Um sich so etwas leisten zu können?

Und ist es normal 16 Stunden am Stück zu Arbeiten? Anscheinend ja, wobei ich mir ganz sicher bin, gesetzlich ist es VERBOTEN.

Ist es normal, das man einfach so Geld bekomme ohne einen Gehaltszettel? Anscheinend, bis heute habe ich keinen gesehen.

Also liebe Schwarzfahrer in Wien, BITTE weiter FAHREN!

Also Leute geht schwimmen oder ihr seit alle TOT.

“PACKT DIE BADEHOSE EIN!”